Grandes Villanos de Marvel Universe: Pete Pote de Pasta

Os juro por Dios que no me he inventado el nombre del personaje, y os garantizo que no se trata de una mala traducción al castellano, de hecho adapta de manera excelente el nombre original (Paste Pot Pete).


Nuestro amigo Pete, o PPP para los amigos (me niego a llamarle PP), responde al nombre civil de Peter Petruski (se comieron el tarro), y aquí donde le veis no es un pintor en paro como su aspecto puede dar a entender. De hecho el amigo tiene estudios de ciencias, en concreto de química. Su creación es obra del gran hombre, Stan Lee, único en el arte del bizarrismo a la hora de crear personajes (algunos como el Chapucero o el Hombre Maravilla merecerían ser mencionados en futuras entregas de esta sección). Y sí, se sigue cumpliendo la norma de que Stan Lee hace el 97% de las veces villanos de color verde y morado y personajes cuyo nombre y apellido empiece por la misma letra (Otto Octavius, Bruce Banner, Peter Parker, Fing Fang Foom... como bien hicieron notar en Big Bang Theory).

Eso sí, su aspecto puede ser hilarante, pero si alguna vez queréis ser supervillanos, tomad nota porque Mr. Pote de Pasta os ha puesto las cosas un poco más fáciles. Este sujeto posee el nada desdeñable honor de ser uno de los supervillanos con poderes más realistas de todo el Universo Marvel al completo. Nada de martillos de los dioses asgardianos, sentidos arácnidos o extravagancias por el estilo. El señor Petruski decidió un día fabricar un adhesivo de patente propia (es un emprendedor de los que hacen falta en España, como podéis ver) y usarlo como arma contra todo lo que se cruzara en su camino. Por supuesto todos sabemos que jamás podría hacer nada contra el ejército de ardillas de la invencible Chica Ardilla, pero se le disculpa. Hasta los mejores han caído contra la Chica Ardilla.

Ahora reíros, sí, ja ja, Pete Pote de Pasta, me parto la caja. Pero imaginaros que un jodío chalado comprara un bote de Super Glue tamaño XXL, lo customizara para que fuera pistola y amenazara con dispararos con él a menos que accediérais a sus exigencias. ¿Vosotros le daríais lo que pide? Yo sí, desde luego. No es molesto ni nada que te caiga una gota en el dedo, no os cuento lo que debe ser tener eso por todo el cuerpo y lo gore que debe ser desprendérselo. Eso sí que es terror y no Hellraiser, oigan. Aparte, aquí donde le veis es uno de los poquísimos personajes del Universo Marvel que ha estado a un paso de lograr duplicar la telaraña de Spiderman. Algo es algo, al menos.

Pote de Pasta tuvo como archinémesis principal a la Antorcha Humana, y varias veces dio con sus huesos entre rejas. El hombre al menos fue mínimamente respetado por todo el mundo, y hasta se contó con él para formar distintas asociaciones de supervillanos. Fue colegilla además de otros dos villanos: uno era el Mago, un triste como él, experto en ilusionismo de segunda, pero el otro... el otro era ni más ni menos que el Hombre de Arena, y este pavo no es de tercera división precisamente.

Una vez se sindicó como supervillano las cosas le fueron mejor, y hasta logró dar pomada a los Cuatro Fantásticos al completo con la ayuda de otros supergañanes, pero aun con todo su sino parecía claro, y eso que decidió mejorar el armamento y hasta cambiarse el nombre por el de Trapster (Trampero). Ya que te lo cambias ponte algo más temible tío, como Doctor Doom... ah no, que ese ya está cogido.

Bueno, aquí donde le veis aprendió la lección y consiguió una suerte de amnistía por ayudar a los Vengadores creando un disolvente para un arma de uno de sus enemigos, el Barón Zemo (que es nazi y eso basta para saber que es muuuuy malo). No le duró demasiado el tema de ser de los buenos y volvió regularmente a las andadas.

Se ha dejado ver aquí y allá, casi siempre como minion de tres al cuarto del megamalo de turno, pero bueno, menos es nada, va haciendo currículo el hombre, al menos si ve una oferta de trabajo de 'supervillano con experiencia' puede optar al puesto. Aparte cada vez fue siendo experto en más y más cachivaches, lo que le hizo algo más versátil.

De modo que ya lo sabéis: si queréis ser villanos, tenéis en casa lo necesario para conseguirlo. Ahora, ya podéis conseguir alguna clase de financiación; ¿habéis visto a cuánto está un botecito de Loctite en estos tiempos que corren? Usad mejor pegamento en barra, que yo creo que os dará el mismo resultado: es decir, ninguno.

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Viernes de superhéroes bizarros: La Chica Ardilla

Bien, estoy de vacaciones en todos los sentidos (literario sobre todo), aunque pronto tendré algo chulo e importante que anunciaros. Pero mientras tanto he pensado en compartir con vosotros (y que compartais conmigo) perlas de conocimiento indispensable para sobrevivir en este mundo que nos ha tocado vivir.

Y sin duda uno de esos conocimientos son los superhéroes y supervillanos extravagantes.

Pongámonos en situación. Charla de cafetería hablando de comics y personajes de manga/anime o similar. Alguien te habla de repente de ese personaje que hace que abras los ojos y digas 'te lo estás inventando'. Bien, empezaremos con el más grande que ha desfilado por mis orejas últimamente: la Chica Ardilla, o Squirrel Girl.



La Chica Ardilla pertenece al Universo Marvel y es mutante, como los X-Men. Sus poderes son los que hubiera podido tener Peter Parker si le hubiera mordido una ardilla radiactiva, usease: cola prensil, dedos como garras, dientes que pueden cortar madera... pero entre ellos está el poder más devastador de toda la existencia, y ese poder es: ¡controlar las ardillas!

Bien, puede que alguno se esté riendo en este momento. Reíros, insensatos. No seríais los primeros. Doctor Doom también lo hizo, ¿y sabéis lo que pasó?



De hecho, Doom fue el primer supervillano que subestimó a la Chica Ardilla... pero no fue el último. Gracias a la Wikipedia podemos saber que ha derrotado entre otros a (atención) Lobezno, El Mandarín (el peor enemigo de Iron Man), Modok, Masacre (dos veces), la Bi-Bestia (uno de los enemigos más brutos de Hulk) y... sujétense... THANOS, sí, ESE Thanos, uno de los seres más poderosos del Universo Marvel y el que aparece en los minutos finales de la película de los Vengadores jurando venganza contra la Tierra.

Haría falta mucho tiempo y una música épica de fondo adecuada para poder describir todas estas batallas de la Chica Ardilla, pero me detendré en dos de ellas para que comprendáis que es una tía dura de pelar. Supongamos que os enfrentáis a Modok, una de las criaturas más guapas de Marvel, ¿cómo haríais para derrotarle?:



Bien, lo primero que hizo la Chica Ardilla es conseguir su carta del juego de cartas de personajes Marvel y leer qué poderes tenía (verídico). Aquí la prueba:



Entonces mi nueva heroína, la más grande, y no esos gañanes de Thor o Capitán América, piensa 'debo atacarle en su punto débil', que es que:



Si le mete una ardilla en toda la jeta, ¡no llega! Damas y caballeros, así se derrota a un villano.

Pero no acaban aquí las proezas creativas de la Chica Ardilla. Permitidme que os presente al otro guapo del Universo Marvel, la Bibestia.



Como ya podréis suponeros, con ese nombre y esa cara, filósofo el amigo no es precisamente, de hecho es oponente habitual de Hulk, como ya dije. ¿Cómo consigue nuestra heroína derrotar a este energúmeno, con la ayuda de la Cosa? (aunque todos sabemos que simplemente le deja compartir el mérito). Bien, es fácil. Primero, usa ese poder de poderes, convocar a todas las ardillas, para que traigan toda la basura de Nueva York al escenario de la pelea, Central Park. Cuando eso empieza a apestar como la casa de una señora mayor con síndrome de Diógenes, tanto la Cosa como nuestra heroína tienen que llevarse la mano a la nariz para no desmayarse. Pero entonces nos damos cuenta de que la Bibestia tiene dos manos... ¡y dos narices! Por tanto debe usar ambas manos para tapárselas, lo que le deja indefenso para que la Cosa le zurre a placer.

Sobre cómo derrotó a Thanos, un ser cósmico que llegó a ser inmortal... sólo los dioses los saben, pues nunca se ve la pelea, sólo a Thanos derrotado. Bueno, también la raza de los Vigilantes, pues uno estuvo allí, y jura que lo que vio es real... pero no se siente con fuerzas para contarlo.

De modo que si alguna vez estáis en un bosque y en problemas, ¡llamad a la Chica Ardilla! Si es así de poderosa en mitad de una ciudad o dentro de una nave (donde derrotó a Doctor Doom), ¿quién sabe lo que será capaz de demostrar en su propio elemento?

De modo que si conocéis personajes o villanos graciosos, extraños o bizarros, ¡escribidme! Y tendrán su lugar de honor en esta página web... que biografías de Spiderman o Green Lantern ya hay millones en todos lados.

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dagon.magnus(arroba)gmail.com


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