Viernes de superhéroes (aún más) bizarros (de lo normal): ¡Vengadores de los Grandes Lagos!

Digamos el nombre en voz alta: Vengadores. ¿Qué os viene a la cabeza? Capitán América, Iron Man, Hulk, Thor (y eso a pesar de que Hulk lo fue en apenas unos números). Los seguidores de los comics dirán enseguida a otros sujetos notorios y a menudo más fijos que los mencionados, tales como Ojo de Halcón, La Viuda Negra, Hombre Gigante, Avispa...

Luego habrá gente que recordará que había una división llamada Vengadores de la Costa Oeste (tal cual, no me lo invento), que empezó a hacer que esto de ser Vengador fuera un poco como lo de abrir una franquicia estilo Mc Donald's.

Y finalmente hubo un momento en que ya Spider-man fue Vengador y a partir de ese momento ya todo cristo había sido Vengador alguna vez. Vale sí, Spider-man está tan acabado como personaje que ya no saben qué hacer con él y ha sido de todo: ha sido uno de los Cuatro Fantásticos, le dio la radiación gamma y se hulkizó, se volvió un reptil como el Lagarto, una araña monstruosa, tuvo seis brazos... por cierto que eso da para otra entrada, sin duda...

Pero bueno, volviendo al tema, la cosa con los Vengadores estaba tan abusada que ESTO era el único paso verdaderamente inteligente que se podía dar:

La verdad es que la idea es, cuanto menos, divertida. ¿Qué pasaría si los tíos más penosos del mundo de los superhéroes se hicieran colegas y montaran un supergrupo? Claro, encima pasa una cosa (y no me digáis que no): los gañanes molan. Ser un triunfador es un rollo integral, los perdedores son los verdaderos personajes que nos caen simpáticos. Hay montones de ejemplos en el mundo de la literatura, cine y comic. Mr. Satán, el Frente Popular de Judea, también conocido como el Frente Judaico Popular ("¡disidente!"), los Mistery Men... admitidlo, mis pequeños nerds, ser un perdedor mola. Spider-man no es gafe, lleva años fingiéndolo para que no bajen las ventas y ligarse a las tías por medio de la táctica de dar pena. Bueno, en Spider-man 3 intentó ir de malote por la vida y así le fueron las cosas.

Miembros de los VGL ha habido unos cuantos, pero hablaré brevemente de los centrales, el alma del grupo, tíos majos que, dicho sea de paso, son unos pedazos de pan. Quiero decir, Iron Man mola, Hulk también, pero no invitaría al cretino de Tony Stark a mi casa a vaciarme el mueble-bar ni a Bruce Banner a dar un paseo en coche no fuera que me lo convirtiera en un descapotable. Pero estos tíos, con estos pavos y pavas quedaría a tomar unas gordas sin dudarlo ni un momento.

Mr. Inmortal

El poder de Mr. Inmortal es tremendamente sencillo: no puede diñarla. Bajo ninguna circunstancia. Creedme, lo ha intentado. El pobre sujeto es un tío al que la vida no le ha tratado demasiado bien y un día intenta matarse... sin resultado. Desde entonces trata de quitarse la vida aproximadamente una (o dos) veces al día, aunque sea pa practicar. No tiene ninguna otra habilidad, pero tampoco está mal la cosa: siempre se sacrifica por los demás, y una vez logró que un supervillano de los míticos se pegara un tiro junto con él, convenciéndole de la futilidad de la existencia. Claro, no le dijo que luego él se iba a levantar como si tal cosa. Por cierto, Mr. Inmortal puede ver desde la infancia a un ser que tiene la misión de llevarse las almas de los muertos, y siempre le suplica que le lleve a él, pero este ser le ha dicho que su misión es ser el último ser vivo en el Universo para presenciar... algo...

Flatman

¿Habéis leído Planilandia? Pues aquí está alguien que parece salido de sus páginas. Flatman no es que tenga el poder de hacerse plano, es que siempre lo es. La verdad es que si lo pensáis tampoco es nada, pero nada mal poder. El tipo es un optimista nato, siempre viendo el lado bueno de las cosas. También es el encargado de tirar todos los cds de Aimee Mann de Mr. Inmortal, para evitar que se suicide de tanto escuchar una y otra vez 'One'. Flatman además es un tipo creativo y sabe sacar partido de sus poderes: una vez logró hacerse invisible poniéndose de lado y todo...

Gran Berta

Gran Berta es uno de esos personajes que por fuerza tienen que acabar haciéndose conocidos. Se trata de una supermodelo de infarto que es mutante y tiene el poder de engordar en cuestión de segundos, volviéndose tan resistente que incluso es antibalas. El único problemilla es que cuando tiene que regresar a su identidad normal debe... deshacerse de los kilos que le sobran vomitando (verídico). Berta es una tía que mola cantidad porque a pesar de ser una supermodelo que despierta lujuria por donde pasa, en su identidad de Gran Berta suele ser ridiculizada e incluso a veces objeto de mofa ya no de villanos, hasta de transeúntes, con lo que ha vivido los dos tópicos de las mujeres en carne propia. Aparte de eso es realmente una gran modelo cuyo handicap es vivir en un lugar en el cual su talento no es muy apreciado.

Doorman

Me he dejao para el penúltimo a mi favorito, el gran y majete Doorman, o Hombre Puerta si lo preferís. Doorman es un tío negro de arriba abajo y con unos ojos bastante spidermaneros cuyo cuerpo es un acceso a otra dimensión. Es decir, si Doorman se pega a una pared, todo el mundo puede pasar a través de él y llegar a la habitación de al lado (pero él no puede). ¡Perfecto para recuperar las llaves de casa, señora! Doorman es un tío afable y dicharachero que más adelante en los comics muere y le ofrecen convertirse en el nuevo heraldo de la muerte, en sustitución del tipo al que siempre veía Mr. Inmortal. De ese modo, además de seguir siendo un Vengador, cumple la mayor ilusión de su padre: ¡tener trabajo fijo!

Y para el final me he dejado a la única, la inigualable, la mítica e insustituible:

Chica Ardilla

¿Qué puedo decir a estas alturas de la Chica Ardilla que no sepáis? ¡Es la más grande! Se trata de una mutante con dientes y cola de ardilla y con agilidad, fuerza aumentada, blablabla... mierdas. La Chica Ardilla tiene EL PODER, con mayúsculas... ¡puede convocar y dar órdenes a las ardillas! Creo que empiezo a escuchar las primeras carcajadas, y como me canso de tener que sacaros siempre de vuestro error, insensatos, os encomiendo a que leais el post que dediqué por completo a ella. Sólo os digo que hasta la fecha es la segunda entrada de los superhéroes bizarros más leída de todas, sólo superada por la de Batman/Adam West, y en ella se explica cómo la Chica Ardilla ha derrotado, entre otros, a Doctor Doom, a Modok, a ¡Thanos!, y un largo etcétera. Sólo como añadido a sus méritos, diré que la Chica Ardilla va una vez al castillo de Doctor Doom porque necesita usar su máquina del tiempo para un asunto sentimental (tal cual), y éste empieza diciendo '¿Quién osa entrar en...? Ah, eres tú. Si quieres usar la máquina del tiempo está al final del pasillo, junto al tercer retrato de mi madre'. Grande la Chica Ardilla.

Hay otros Vengadores de los Grandes Lagos, pero estos son de los primeros y de mis favoritos, aunque también está Grasshopper, Dinah Soar... ¡y me olvidaba de Monkey Joe!, que es ni más ni meons que la mascota que siempre acompaña a la Chica Ardilla... hasta que la asesina un supervillano (si un supervillano mata poblaciones enteras no pasa nada, pero si mata una ardilla... hay que acabar con ese hijo de puta enfermo).

Los Vengadores de los Grandes Lagos han pasado también por varios cambios de nombre, tratando siempre de estar a la moda, a veces de un número a otro; otro guiño a los penoso que es últimamente que en los comics están relanzando todas las colecciones y cambiando todos los títulos prácticamente cada doce meses. Por otro lado gozan de cantidad de fans que les han dedicado dibujos en DeviantART:

Y han llegado al extremo de crear sus propias (y geniales) figuras... ¡yo preferiría tener estas que a los Vengadores regulares!

http://www.toymania.com/customcorner/cc19/lakes.shtml

¿Qué más puedo decir? ¡Que estos tíos molan! Y molan más que los héroes hipermusculados de toda la vida. Para empezar, y lo pongo en mayúsculas, SON NUEVOS PERSONAJES. ¡Nuevos personajes, Marvel! ¿Escuchas? ¿Quieres las ventas de hace décadas? ¡Pues inventa montones de nuevos personajes, como hace décadas, y deja de exprimir lo que ya no da más zumo! He dicho...

Y mientras tanto, voy a ver si monto un equipo de Vengadores aquí en España... no sé, los Vengadores Ibéricos, o algo así... ¡nos vemos!